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提示: “儿子9月就上小学三年级了,之前一直是公公婆婆帮忙带孩子,每天接送、管作业,儿子学习成绩一般,有些习惯和方法不好,老师和朋友都建议我们自己带孩子。可是,我跟公婆提了好几次,想从这个暑假开始就尝试我们自己带孩子,公婆却舍不得放手,总以我们忙,没时间照顾孩子,他们照顾孩子已经很顺手了等理由来回应,弄得我十分焦虑又无计可施……”电话里,读者馨悦(化名)很焦急,她知道公婆是一片好心,可孩子耽搁不得,不知怎么才能说服公婆放手,又不伤害彼此感情。

“儿子9月就上小学三年级了,之前一直是公公婆婆帮忙带孩子,每天接送、管作业,儿子学习成绩一般,有些习惯和方法不好,老师和朋友都建议我们自己带孩子。可是,我跟公婆提了好几次,想从这个暑假开始就尝试我们自己带孩子,公婆却舍不得放手,总以我们忙,没时间照顾孩子,他们照顾孩子已经很顺手了等理由来回应,弄得我十分焦虑又无计可施……”电话里,读者馨悦(化名)很焦急,她知道公婆是一片好心,可孩子耽搁不得,不知怎么才能说服公婆放手,又不伤害彼此感情。

“女儿26个月了,从断奶后就被留在我妈家照顾,我们只在周末回娘家和女儿团聚一下。最近我发现女儿的语言能力、运动能力都低于同龄人,心里非常焦急。我和老公不想让孩子输在起跑线上,很想把女儿接到身边,对她进行有针对性的训练,可妈妈担心我们工作忙照顾不好孩子,我们焦虑万分又不能跟妈妈说明原因,好无奈啊……”读者小施的烦恼跟馨悦如出一辙。

一边是长辈充满关爱的越俎代庖,一边是年轻父母对自己孩子成长应担负的责任,还有孩子成长过程中对父母的需要,不少年轻父母陷入这样甜蜜的纠结与焦虑中……

馨悦:

我们理解父母的心意,但不想缺席孩子的成长

爸妈只有我一个孩子,因为我小时候身体不太好,父母一直对我特别关爱。大学毕业,我回到金华工作,恋爱、结婚都按照父母的想法走,一路走得也挺顺。我老公也是独生子女,他父母跟我父母一样,对孩子十分疼爱,常常劝我们趁年轻把精力放在事业上,家务杂事和孩子都交给他们。

生下儿子之后,虽然我们先后请了月嫂和育儿嫂,可双方父母仍然经常过来探望,生活用品也会买好送过来,我们无须为生活琐事操心。休完产假之后,我回单位上班了。不久,我老公被外派到县市工作,我一个人照顾儿子有点力不从心,孩子晚上哭闹,我经常失眠,一个月下来瘦了一大圈。

我婆婆说,反正孩子吃奶粉(我没奶),索性他们把孩子带回家照顾,因为他们家有保姆,而且婆婆特别注重饮食营养搭配,耐心又细致,肯定会把孩子带得很好。于是,白天我父母会隔三差五去看一下孩子,我每天下班后到公婆家吃晚饭,陪孩子玩一阵就回家,可以做我自己想做的事情,晚上可以休息得很好,还能抽时间学习,提升职业技能。

儿子该上幼儿园了,我和老公觉得该把孩子接回来自己带。公婆万般不放心,我父母也不放心,但我还是执意把孩子接了回来。结果,为了照顾孩子,我和老公每天早晚忙得跟打仗一样,不到两周,孩子感冒发烧了,我也染上流感发烧了。于是,我公婆来接走了孩子,我妈来我家照顾我。双方父母一商量,决定还是让我儿子跟着爷爷奶奶住,我们每天晚上回公婆家吃饭,陪陪孩子,然后回自己家过二人世界。

我老公工作忙,经常要加班,我身体不好,也乐得在家看看电视看看书,早点休息。周末,我和老公至少抽出一天时间带儿子出去玩,然后把孩子送回爷爷奶奶家。

儿子上小学前,我和老公再次探讨是否要把儿子接回家自己带。因为我的朋友、闺蜜都说,孩子跟父母一起生活天经地义,作为父母,不该缺席孩子的成长。没有人天生会带孩子,我可以跟孩子共同成长,当妈是个技术活,得好好修炼。她们说,隔代爱容易过度宠溺,让孩子身上的骄娇二气滋长,还容易养成一些坏毛病。

当我们提出把儿子接回家自己带时,公婆和我父母一致反对。他们说,每天要早起给孩子做营养餐、送孩子上学校,挺辛苦。更何况,下午孩子放学时我们都在工作中,接孩子耽误工作,接了孩子送到他们那边,还不如他们直接去接……最后,婆婆说,趁他们身体好多帮我们一点,以后他们年纪大了、身体差了,想帮也帮不上。话说到这个份上,我们再坚持接孩子回家似乎就有点不知好歹了。

我和我妈、婆婆都进了儿子的班级微信群,三个人都关注着班级群里的各种动态,大家都用自己的方式给孩子学习、成长助力,然而儿子不但学习成绩平平,在班里的各种表现也一般。我心里有点着急,也试着跟公婆沟通,可他们说孩子还小,懂事了会慢慢好起来的,还劝我不要像有些家长那样,给孩子太大压力。

私底下,我跟老师沟通过,老师说我儿子资质不错,接受能力也强,但学习习惯不太好,做作业速度慢,听课和写作业专注力不够,让我平常有意识帮助孩子改进,说现阶段培养好习惯最重要。于是,每天晚饭后我在公婆家停留的时间长了,陪着儿子阅读、写作业,监督他跳绳、拍球,因为儿子已经是个小胖墩了,必须加强锻炼。这个过程中,儿子常跟我发生冲突,赶我走,说他喜欢跟着爷爷奶奶。我跟父母和公婆明示暗示过好多次,想把儿子接回家自己带,可他们不是不接茬,就是强调我身体不好、精力不够,带孩子没经验。

过完暑假儿子就该上小学三年级了,老师和朋友都建议我们自己带孩子,一来跟孩子建立良好的亲子关系,二来可以避免隔代溺爱带来的不良影响,我也觉得自己不该缺席孩子的成长,可是我该怎么跟公婆说清楚,又不伤害他们的感情呢?

悠悠:父母将你们养育成人,已经完成了他们的历史使命,养育儿子是你们的职责,在孩子的下一步成长中,你们确实不能再缺席了。对于这件事,你首先要跟你老公达成共识,然后你们各自做双方父母的工作,实在做不通,短期内也可以采取略微强硬的手段接孩子回家,但前提是你们要做好养育、教育孩子的心理、物质准备,合理分工,安排好以后的工作、学习和生活。你们夫妻的原生家庭都很好,问题的关键是原生家庭和你们自己的新生家庭界限模糊,职责不分明。大家的初心都是为了孩子能够健康快乐地成长,有了这一点共识,只要你们方法得当,措施有效,孩子跟着你们可以平安过渡,甚而有了明显的进步,那么你公婆和你父母的担忧也就消除了。一家人,肯定可以达成谅解的,毕竟孩子好才是真的好。

小施:

养育一个孩子很难,但我们想跟孩子一起成长

我是独生女儿,父母对我很疼爱。从我怀孕开始,我妈就住到我家来了。生下女儿后,我妈把我接回娘家,和月嫂一起照顾我和女儿。产假快休完了,我妈又劝我请哺乳假,说把孩子带好、把自己身体养好比什么都重要。

女儿断奶后,我回单位工作了,女儿一直留在我妈家带,我们只在周末或节假日回娘家和女儿团聚。我在市区一所高校当老师,为了提升自己的业务水平,我一边工作,一边在职读博,一年里有几个月要去北京集中上课,业余时间还要备课、自学,整理笔记,为写毕业论文查找各种资料、做研究,就连暑假也不得闲。

现在,我女儿已经25个月了,除了会叫“爸爸”“妈妈”“阿公”“阿布”,只能说很少的词组,很多这个年龄段孩子会说的简单句子她都不会,只是用手势或哭闹来表达需求,走路也不太稳,喜欢趴在沙发上玩或在地垫上坐着。每次我把她抱在怀里,想给她读绘本讲故事,她根本没耐心听,而是推开我,走到电视机前去按下开关,还把遥控板拿过来递给我,着急地要我摁她喜欢的频道……

我和老公都是硕士,专业能力过得去,也有各自的运动、音乐特长,对女儿的期望值自然很高,可现在看到她在语言、运动能力和专注力方面明显比同龄孩子弱很多,心里非常焦急。我妈却说:“有的孩子说话早走路迟,有的孩子走路早说话迟,这有什么关系?人家爱因斯坦4岁才开口说话,不照样是天才科学家。”可我女儿说话、走路都迟,对小朋友都喜欢的绘本故事也完全没有兴趣,我怎么能不着急?

这些天,我特意在娘家多住了几天,用心观察我妈带孩子的方式。发现我妈带孩子很用心,可关爱点在饮食、穿着打扮和安全上,对孩子的语言交流、运动机能训练方面完全没有意识。我妈开了一个店,每天要忙店里的生意,还要照顾我爸,没空管我女儿时就打开电视机给她看节目,或者让她在有安全防护的沙发、地垫上自己玩玩具或手机……

我和老公不想让孩子输在起跑线上,很想把女儿接到身边自己带,对她进行有针对性的训练,好好补救一下。可刚跟我妈说了几句,我妈就说:“你们工作这么忙,连自己的一日三餐都照料不好,哪有时间照顾孩子?你发点狠,早点把博士读出来,再把孩子接回家带……”

可现在是孩子智力和运动能力发育的关键时期,耽误不起啊。我觉得,孩子良好的成长发育,比我的博士学位重要多了。养育好一个孩子确实很难,但我愿意跟孩子一起经历这段艰难的成长。现在我们心中焦虑万分,又怕妈妈知道我们想自己带孩子的真实原因后伤心,不敢跟妈妈明说,好无奈啊,我们该怎么办?

悠悠:在我们身边,有不少年轻父母陷入这样甜蜜的纠结与焦虑中——一边是长辈充满关爱的越俎代庖,一边是年轻父母对自己孩子成长应担负的责任,还有孩子成长过程中对父母的情感需求……其实,父母把孙辈带得怎么样不是问题的关键,关键是成年的子女在建立新生家庭之后,就该与原生家庭界限分明,职责分明,并且勇于承担自己应该承担的责任。父母带得好,就让父母带孩子;父母带得不好,勉为其难接回来自己带,却忽略了自己跟孩子这段亲子关系的建立与维护。自己的孩子自己带,这是责任更是义务,在学习做父母的过程中,跟孩子一起成长,这对为人父母而言是一份宝贵的人生体验,对孩子而言更是一份难忘的成长经历和珍贵的温暖记忆。

来源: 作者: 责任编辑:苏宣萌